文 | 十八言

原创 · 抄袭必究

《围城》一书中，有句话描写婚姻，大抵上是太多人熟悉的字句：

“围在城里的人想出去，在外面的人想进来。”

《围城》中的方鸿渐正是那个想拼命逃出来的人，他厌倦了亲密关系之中的各种平淡、琐碎。更厌倦了早已熟悉的一切的、并不怎么深爱的眼前人。

而方鸿渐之外，还有太多没能迈入亲密关系之中的人，正在拼命地往“围城”之中，用尽力气挤。

经历过的人，都在呢喃：

婚恋、亲密关系，到底带给人了什么“好处”？

还未曾经历的人，又在憧憬：

婚恋、亲密关系。到底会带给人怎样的“美好”？

就像是当初两个不曾相识的人，通过相识后的各种互动后，单凭一个人的心动不能建立感情关系一样：

感情经营好坏，一个人说了不算！

当然，感情的建立、感情经营，和破坏感情，是完全不同的状态：

前两者，需要两人合力满足“双向奔赴”的形式，关系才会得以建立、得以在正确的经营下获得幸福的感知。

后者，则一个人就可以完成那破坏性的“伟大”工程。

亲密关系建立的意义到底是什么？从心理学上讲，亲密关系的稳定性，会让男女因为找到感情的归属。而获得安全感、踏实感，从而感受到妙不可言的幸福。

基于每个人都是孤独的灵魂，所以人们基于亲密关系的稳定性会带给人幸福幸福感知的前提，便把驱散孤独这件大事，寄托在了择偶这件事上。

这便是还未曾涉足婚恋之人，对亲密关系的极致期待。

而走婚恋、建立了亲密关系之人，之所以把彼此的关系比作为“围城”，是因为对自己在亲密关系之中的体验，感到很失败导致的 结果。

关系，是需要经营的！只要两个人能给真正把相处之中的任何细节，都建立在爱的基础上，那么彼此之间的缘分就不会断。

那么，亲密关系，也便不再是钱钟书笔下的方鸿渐，想要急于逃离的“围城”了。

亲密关系相处，缘分深厚的体现：3不提！

看完如下3不提，你就知道你的亲密关系应该如何经营了，至于缘尽根本不存在：

1：不翻小肠

《围城》一书中，钱钟书先生曾写道：

老实说，不管你跟谁结婚，结婚以后，你总发现你娶的不是原来的人！

男女之间，从相识、相恋再到结合，总有人会觉得，自己的眼前人“变了”。何以如此？理由很简单：

大多数人，都在乍见之欢时和对方的优点相爱，久处之时，与对方的缺点在过日子。

你说，这样的乍见之欢，怎么可能会变成久处不厌呢？

亲密关系之间的感情经营，往往是要多看对方的长处才能把日子过好。

而那些“翻小肠”的事，虽然是因为当时旧事，没有被得以很好的解决造成的结果。可是你别忘了：

当初，那件不被很好地解决的事，你既然当时做了妥协、做了让步，就代表你接受了对方的敷衍、接受了对方的不了了之。

既然这样，你过后又在新问题出现的时候或自己回想起来的时候，又旧事重提，可不就是“自己找事”么？

世事如翻书，要往前看，不要往回翻。否则，你总会在过往的内容之中纠缠。

要么，事情发生的时候就干脆保持底线到底，要么就过事不提。否则，亲密关系怎么可能会很好的延续呢？

2：不说否定对方的话

要知道，语言无形、害人不浅。轻则让人自卑、情绪失控，重则会殃及人的性命。

亲密关系相处，千万不要用你所谓的“为你好”把对方否定的一无是处。

要知道，两个在一起，相互认可、欣赏和赞美，才是和谐关系的理想状态。如果你真的希望对方变好、希望你们的感情关系叠加幸福，千万不要用否定之词，逆境激励你的爱人。

“逆境出人才”的现象，相比顺境来说，真的是不可取也很少比例存在。

人的承压能力和承受能力是有限的，千万不要用你否定的语言，去道德绑架你的爱人说：

你是为你好、为我们好……

要知道，真正的“为你好”，是建立在不伤害他人的基础上。

真正的“为我们好”，是建立在不伤害彼此关系的基础上。

当你的“为你好”、“为我们好”，已经对你的眼前人造成了负面的干扰、对你们的关系造成了负面的影响，请你停止你的“好意”。

善为恶的时候，就别怪别人不理解你了。

《围城》一书中，我们不难知道，那些不懂得经营的人，自然会觉得婚恋关系的结合，是走进围城的煎熬了。

那些想要逃出“围城”的人当中，不知道多少人是受够了伴侣的否定。

所以，想要很好地延续彼此之间的关系，一定要学会用引导和建议，来辅助另一半真的“变好”。

3：不拿眼前人和别人的爱人，作比较

放眼现实时，你会发现一个非常搞笑的现象：

总有一些愚昧的人，自作聪明地用一种反向激励法，来拿着别人的爱人和自己眼前人作比较。

就好像，这样的比较，会让自己的眼前人真的能变得温柔、体贴、奋进、知共情一样。

实际上，没有人愿意被动选择人生标杆。或者说，面对一个不懂得正确表达自己诉求的爱人来说，被动接受人生标杆的形式，就是自己想要时刻逃离的现象。

聪明的人，都懂得表达自己诉求的人。

同时，也会选择一个对方最能接受的方式和对方沟通，这样才有助于感情经营、关系经营。最终，获得自己想要的完美结果。

无论如何，你必须相信，你强行改变的人，打心眼里从来就没有真正变过。你逼迫对方认可的一切，对方打心眼里就没真正认可过。

一个人，若非自己的主观意识做改变、做认可，你的外在力量都是激发逆反心理的助力。

要知道，你想要的目的是彼此关系和谐、相互一起越变越好。如果，用自己那套给另一半被动选标杆的方式，逼迫对方“变好”，却让你屡次崩溃不已。那么：

你，何不运用一种认可、赞美、鼓励和欣赏，以及引导和建议的形式，让你的伴侣听你的心声、采纳你的建议呢？

自己人之间，什么臭架子、坏脾气都行；笑容愈亲密，礼貌愈周到，彼此的猜忌或怨恨愈深。……在吵架的时候，先开口的未必占上风，后闭口才算胜利。

亲密关系一旦建立、结合，就代表着彼此的命运是紧紧相连的。

负面情绪人人都有，当你愿意把负面情绪抛开，你就可以不被它束缚。最终，还是看你是否愿意那么做！

—End—

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