文 | 十八言
原创 · 抄袭必究
《围城》一书中,有句话描写婚姻,大抵上是太多人熟悉的字句:
“围在城里的人想出去,在外面的人想进来。”
《围城》中的方鸿渐正是那个想拼命逃出来的人,他厌倦了亲密关系之中的各种平淡、琐碎。更厌倦了早已熟悉的一切的、并不怎么深爱的眼前人。
而方鸿渐之外,还有太多没能迈入亲密关系之中的人,正在拼命地往“围城”之中,用尽力气挤。
经历过的人,都在呢喃:
婚恋、亲密关系,到底带给人了什么“好处”?
还未曾经历的人,又在憧憬:
婚恋、亲密关系。到底会带给人怎样的“美好”?
就像是当初两个不曾相识的人,通过相识后的各种互动后,单凭一个人的心动不能建立感情关系一样:
感情经营好坏,一个人说了不算!
当然,感情的建立、感情经营,和破坏感情,是完全不同的状态:
前两者,需要两人合力满足“双向奔赴”的形式,关系才会得以建立、得以在正确的经营下获得幸福的感知。
后者,则一个人就可以完成那破坏性的“伟大”工程。
亲密关系建立的意义到底是什么?从心理学上讲,亲密关系的稳定性,会让男女因为找到感情的归属。而获得安全感、踏实感,从而感受到妙不可言的幸福。
基于每个人都是孤独的灵魂,所以人们基于亲密关系的稳定性会带给人幸福幸福感知的前提,便把驱散孤独这件大事,寄托在了择偶这件事上。
这便是还未曾涉足婚恋之人,对亲密关系的极致期待。
而走婚恋、建立了亲密关系之人,之所以把彼此的关系比作为“围城”,是因为对自己在亲密关系之中的体验,感到很失败导致的 结果。
关系,是需要经营的!只要两个人能给真正把相处之中的任何细节,都建立在爱的基础上,那么彼此之间的缘分就不会断。
那么,亲密关系,也便不再是钱钟书笔下的方鸿渐,想要急于逃离的“围城”了。
亲密关系相处,缘分深厚的体现:3不提!
看完如下3不提,你就知道你的亲密关系应该如何经营了,至于缘尽根本不存在:
1:不翻小肠
《围城》一书中,钱钟书先生曾写道:
老实说,不管你跟谁结婚,结婚以后,你总发现你娶的不是原来的人!
男女之间,从相识、相恋再到结合,总有人会觉得,自己的眼前人“变了”。何以如此?理由很简单:
大多数人,都在乍见之欢时和对方的优点相爱,久处之时,与对方的缺点在过日子。
你说,这样的乍见之欢,怎么可能会变成久处不厌呢?
亲密关系之间的感情经营,往往是要多看对方的长处才能把日子过好。
而那些“翻小肠”的事,虽然是因为当时旧事,没有被得以很好的解决造成的结果。可是你别忘了:
当初,那件不被很好地解决的事,你既然当时做了妥协、做了让步,就代表你接受了对方的敷衍、接受了对方的不了了之。
既然这样,你过后又在新问题出现的时候或自己回想起来的时候,又旧事重提,可不就是“自己找事”么?
世事如翻书,要往前看,不要往回翻。否则,你总会在过往的内容之中纠缠。
要么,事情发生的时候就干脆保持底线到底,要么就过事不提。否则,亲密关系怎么可能会很好的延续呢?
2:不说否定对方的话
要知道,语言无形、害人不浅。轻则让人自卑、情绪失控,重则会殃及人的性命。
亲密关系相处,千万不要用你所谓的“为你好”把对方否定的一无是处。
要知道,两个在一起,相互认可、欣赏和赞美,才是和谐关系的理想状态。如果你真的希望对方变好、希望你们的感情关系叠加幸福,千万不要用否定之词,逆境激励你的爱人。
“逆境出人才”的现象,相比顺境来说,真的是不可取也很少比例存在。
人的承压能力和承受能力是有限的,千万不要用你否定的语言,去道德绑架你的爱人说:
你是为你好、为我们好……
要知道,真正的“为你好”,是建立在不伤害他人的基础上。
真正的“为我们好”,是建立在不伤害彼此关系的基础上。
当你的“为你好”、“为我们好”,已经对你的眼前人造成了负面的干扰、对你们的关系造成了负面的影响,请你停止你的“好意”。
善为恶的时候,就别怪别人不理解你了。
《围城》一书中,我们不难知道,那些不懂得经营的人,自然会觉得婚恋关系的结合,是走进围城的煎熬了。
那些想要逃出“围城”的人当中,不知道多少人是受够了伴侣的否定。
所以,想要很好地延续彼此之间的关系,一定要学会用引导和建议,来辅助另一半真的“变好”。
3:不拿眼前人和别人的爱人,作比较
放眼现实时,你会发现一个非常搞笑的现象:
总有一些愚昧的人,自作聪明地用一种反向激励法,来拿着别人的爱人和自己眼前人作比较。
就好像,这样的比较,会让自己的眼前人真的能变得温柔、体贴、奋进、知共情一样。
实际上,没有人愿意被动选择人生标杆。或者说,面对一个不懂得正确表达自己诉求的爱人来说,被动接受人生标杆的形式,就是自己想要时刻逃离的现象。
聪明的人,都懂得表达自己诉求的人。
同时,也会选择一个对方最能接受的方式和对方沟通,这样才有助于感情经营、关系经营。最终,获得自己想要的完美结果。
无论如何,你必须相信,你强行改变的人,打心眼里从来就没有真正变过。你逼迫对方认可的一切,对方打心眼里就没真正认可过。
一个人,若非自己的主观意识做改变、做认可,你的外在力量都是激发逆反心理的助力。
要知道,你想要的目的是彼此关系和谐、相互一起越变越好。如果,用自己那套给另一半被动选标杆的方式,逼迫对方“变好”,却让你屡次崩溃不已。那么:
你,何不运用一种认可、赞美、鼓励和欣赏,以及引导和建议的形式,让你的伴侣听你的心声、采纳你的建议呢?
自己人之间,什么臭架子、坏脾气都行;笑容愈亲密,礼貌愈周到,彼此的猜忌或怨恨愈深。……在吵架的时候,先开口的未必占上风,后闭口才算胜利。
亲密关系一旦建立、结合,就代表着彼此的命运是紧紧相连的。
负面情绪人人都有,当你愿意把负面情绪抛开,你就可以不被它束缚。最终,还是看你是否愿意那么做!
—End—
话题讨论:你觉得,婚恋关系带给人最大的收获是什么?把你想说的话,留在下方评论区吧!