你会因为什么原因，跟对方过不下去了？
问这话的是我的朋友，她刚刚经历了一场四年的婚姻。
说长不长，说短不短。
她用了四个字形容这一场经历：
“遍体鳞伤。”
她说，在自己这段婚姻中，她感受不到爱意，也享受不到照顾。
“那些说过的话要反复说、做过的事要反复做。
明明没发生什么大事，可对方就是能用自己的行为和言语，一次次将你击垮，让你从乐观变得消极，从阳光变得忧郁。
太累了。”
婚姻中，要想逼走另一半，做这四件事就够了。
在吵架后冷暴力
不承担责任
人们都说，吵架，是判定一段婚姻能否长存的重要标准。
婚姻生活中难免会有摩擦。
而如何对待吵架这件事，体现了两个人对对方的态度，也决定了这段婚姻最终的走向。
曾经听过一个人的倾诉，她说自己之前的老公，各方面都挺好的。
但就是有一点令她特别厌烦：
每次吵架过后，对方都会对她使用冷暴力。
那时候，老公常年要去外地出差，俩人不得不经常分居生活。
老公落得个清闲，却独留她一个人面对一大家人。
“有时候受了什么委屈，或者有了什么矛盾，就忍不住冲老公发发牢骚。”
可她的老公呢，一旦俩人战火升级，或者意识到她情绪不对劲了。
只会做出一个反应：装死。
“消息也不回，电话也不接。”
“我从歇斯底里到逐渐冷静，开始明白了不管我用哪种方式，即便是忍着委屈心平气和地想找他解决，他都不会和我沟通。”
那段崩溃的日子里，她几乎每次吵架都会被气哭，情绪一次次经历大起大落。
她永远也想不明白，一个人为什么会用这种方式来对付最爱的人呢？
后来，因为实在受不了这样的对待，她不顾周围人的反对，走上了离婚这条路。
“为了自己，为了不再被压抑，为了做回那个快乐的女人。”
她心里特别清楚，这样的冷暴力，是怎么挫磨一个人的耐性，甚至会一步步让一个原本乐观的人，变得消极悲观。
有网友留言，说自己就是个被冷暴力改变性格的人。
她原本是个很主动乐观的人，有什么事情都喜欢当面聊，也不藏着掖着自己的情绪。
聊完以后能解决最好，如果不能解决，也会求同存异、下次再议。
因此，一直以来情绪都很稳定。
但是自从遇到前任后，她发现自己性格变了。
前任擅长用冷暴力对她，而她也在这样的冷暴力中开始麻木、崩溃。
“无论我哭得多惨，多么歇斯底里，怎样竭力表达内心的痛苦，甚至求他理我，他也只会把嘴闭上，像个死人。”
就这样，她的热情、她的耐心，在一次次冷漠中消耗殆尽。
直到再也忍受不了了，最终选择了离开。
原先一个性格开朗的人，就因为这么一份不被善待的关系，变得敏感脆弱。
所以啊，倘若你想携一人相伴终生，请你记得，千万不要在吵架后使用冷暴力，有什么不满表达出来，有什么问题一起解决。
总比独留一个人反复自我怀疑、孤独徘徊，要更利于一段感情的发展。
承诺过的事情不做到
画大饼
美国心理学家斯滕伯格说过一句话：
承诺，是构成好的爱情的基本要素之一。
看过一项有关爱情承诺的心理实验：
研究者找来了41对情侣，事先弄清楚，他们是否在爱情中获得过承诺。
并依据结果，将其分为两组。
一组，是虚假积极诱导组，在这一组，研究者会不断在测试者面前夸赞他们的伴侣。
另一组，是虚假的消极诱导组，在这一组，研究者会不断向对方倾诉伴侣的不好之处。
结果发现——
此前在爱情中获得过承诺和安全感的测试者，无论你怎么编排Ta的伴侣，都不影响Ta对其的信任。
可如果没有呢？
如果你夸赞伴侣，Ta会表现得很开心；
但一旦抹黑，对方会很快失去对伴侣的信赖。
这就是为什么，我们要在一段爱情、一份婚姻中给到承诺，并恪守承诺的原因。
或许在顺境里，你看不出它的重要性，可一旦遭遇逆境，就会看出前期构建安全感的重要性了。
当然，构建安全感，并不是说你一定要每件事都答应对方。
而是说，答应的事一定要能做到，如果实在做不到，可以不答应，但千万别骗对方。
信任的建立、感情的培养需要一砖一瓦，但一旦摧毁，只需要一件件小事。
朋友讲过一个故事，说自己就是这样一点点在婚姻中死心的。
她的老公，是一个在外处事非常圆滑的人，早先第一次吃饭，父母就被这个人会说话、会敬酒的“孝顺”样打动了。
但她没想到，老公也将这样的“圆滑”带入了婚姻之中。
早上答应的好好的今天去接孩子，晚上到了时间，怎么打电话都没人接。
明明说好了周末要去海边玩，可到了那天，她都做好所有准备了，老公却用一句“哎呀不好意思，实在是忘了”来搪塞。
更令她难过的，是30岁生日的那天。
老公早在半年前告诉她：这次一定给你个难忘的生日party！
真正到了30岁那天，她从一早就开始期待。
可等了一天，老公不仅一个电话没有，晚上她都接完孩子回到家、哄孩子洗完澡睡觉了，老公都还没回来。
打电话一问，又是“忘了”。
这样的事情一件件发生在生活中，她感受到自己的心态从期待、到怀疑、再到巨大的失望。
情绪就这么一直波动着，很是难过。
“有时候真的过不下去了，跟一个满嘴跑火车的人在一起，我实在太累了。”
是啊，女性原本就有着比男性更高的安全感需求。
和一个给不了你安全感，又处处食言的人在一起，不用想，都知道这个过程有多么消耗感情。
也不用猜，都知道这段婚姻会走向怎样的结局。
人和人交往，最重要的便是信任，信任没了，感情也只能如行尸走肉般维持着表面的平静了。
同样的错误一犯再犯
不在意你
知乎上有人发帖求助。
说她和老公结婚五年了，婚后买了套一百多万的房子，每个月要还贷四千多。
这个债务，对于他们家来说，稍微有点压力，但勉强也还过得去。
她本以为，老公会和她一起承担起生活的担子。
却不曾想，她的老公，从结婚的第一年起，就开始为了满足自己的各种欲望，大手大脚地花钱。
买一套打球的装备，花两三万；
找一次游戏的代练，又花两三万。
……
她不止一次告诉老公，孩子大了，花钱的地方多了，要省着点。
老公每次都“好的，好的”回复她，结果呢，今年五月份，她发现老公又在摄影上花了五六万。
钱是怎么来的呢？
不是透支信用卡，就是小额贷款。
想到自己节衣缩食的钱就这样被老公大手大脚花出去，她不止一次感到心疼和心累。
可一想到年幼的孩子，最终还是选择了再忍一忍。
在她的求助帖下，有人诉说着自己的故事。
“我的老公，也会反复多次犯一个错误。
你跟他说了多少次，内裤和袜子不要一起洗，但他脱下的臭袜子，不管什么时候都会丢进洗衣机。
你跟他说了自己芒果过敏，可下次出门吃饭的时候，他还是会点一份带芒果的甜品。”
这些鸡毛蒜皮的小事充斥在生活的每一天中，看起来好像真的没什么，可一桩桩一件件，却足以浇灭自己所有的热情。
看到有人说：
同一个错误反复犯多次，那不是错误，而是选择。
这点不分男女。
它都是对方在用行动告诉你：
你在Ta心中几分几两，你对Ta来说是否重要。
婚姻中最可怕的，从来不是什么狂风暴雨，而是这些细碎的失望和难过。
一旦攒够了，对方很难再留下来。
因为，没有人愿意和一个没有心的人生活，没有人愿意自己的一腔热情付诸东流，更没有人，愿意将嘴皮子都磨破的话反复再说。
有时候，行动预示着真心，那些没能挂在嘴上的话，都藏在了你每一天的行为之中。
和异性朋友没有边界感
搞暧昧
没有边界，就没有真正的亲密关系。
只是很多人都不以为然。
“我不就跟她聊个天嘛，又没发生别的，你至于吗？”
“我跟你结婚，就不能有异性朋友了吗，你也太霸道了吧？”
殊不知，爱情之所以称之为爱情，最重要的，就在于它的排他性。
一旦掺进了别的感情、新的异性，难保不会灰飞烟灭。
《第二次拥抱》中，陈数饰演的方原，就经历了这样的情况。
结婚前，她和老公很恩爱，为了支持老公的事业，她牺牲了工作，在家洗手做羹汤，做起了全职太太。
可时间一久，她发现老公似乎变得不一样了。
平日里那么懒的人，现在外出要打发胶、做造型；
平时从来不用表情包的人，会在聊天时冷不丁发个可爱表情包；
甚至还会反常地送她车、莫名其妙对她好。
女人的第六感往往很准，有了猜忌的她，会留意起丈夫的一举一动。
直到有一天，方原无意打开老公手机。
看到了满屏的“我想你了”“看电影吗”“你能陪我，我真开心”。
她当下了然，丈夫在外有了暧昧对象。
没想到，当她拿着证据问丈夫时，对方却一脸无辜：
“我可没越界啊。”
“他们年轻人说话都是这种方式。”
“咱俩之间连这点信任都没有吗？”
这样的“无赖”，彻底激怒了方原。
“我不知道你越没越界，但是我知道你允许她越界了。”
“你允许她可以跟你玩暧昧，允许她一次又一次的跟你说我想你了，我想你了，我想你了。”
“我们都是成年人了，‘我想你’这是成年人随随便便可以说得出口的吗？你让我怎么相信你？”
是啊，成年人的世界，常在聊天中提起“你陪我”“我想你”，往往就是暧昧的开始。
有个问题：你知道背叛是怎么开始的吗？
答案正是闲聊。
有人回答说：
当你聊久了就会想见面，见面就想拥抱，拥抱就想拥有，拥有过后，就想在一起，你就会发现，人都是贪婪的。
这世上哪有那么多君子，异性之间，本来就容易产生感情。
当你不能把握分寸的时候，越界，是迟早的事。
所以，不去分享太多的生活碎片，不去聊事情之外的话题，和异性保持该有的距离，才是对伴侣最基本的尊重。
林语堂曾这样形容婚姻：
婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驭它。
倘若你智慧，即使婚前你和爱人不相识，婚后你也是能和爱人琴瑟和鸣相敬如宾的。
可倘若你没有智慧呢？
在对方苦心经营的时候你对Ta冷暴力，在对方满怀期待时你让Ta一次次失望。
毫不在意对方的善意提醒，并和异性暧昧不清。
不用我说都知道，你驾驶的这艘船将会撞向哪一处暗礁。
婚姻的不幸，多半与冷漠、失序有关，而婚姻的幸福，则需要两个人共同的维系和洁身自好。
如此，才能驾驶这艘船驶向平静的海面，才能让你日后的生活，多一个同甘共苦的伴侣，多一份肝胆相照的义气。
你最不能接受对方在婚姻中的哪一行为？
相信我们都能善待伴侣、约束自己，处理好人生这一重要课题，不负遇见、不负此生。
